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2012年11月8日，在大学的小湖边我遇见了一位姐妹，她的到来打断了我烦扰的思绪，因为我那些天一直在为考研的事情忧闷。她递给我一个彩色的小册子，然后就开始跟我讲起了耶稣，这是我第一次听到福音。“你信有神吗？”，没等我回答她就接着说“上帝创造了这个世界，连你也是祂造的，祂很爱你。”我一脸茫然看着她。“你知道什么是罪吗？”她问我，“杀人、偷盗之外你还能想到哪些？” 我礼貌的笑着摇了摇头，不是因为我是一个法盲，而是因为我觉得这个女生太奇怪了，为什么要问我这个问题。“撒谎，仇恨也是犯罪，你知道吗？”她接着说，“你觉得自己是个罪人吗？”我感到自己被冒犯了，想找个借口赶紧脱身。然而，她很诚恳地说“今天我要告诉你一个天大的好消息。”她具体讲了什么我已经记不得了，脑子里只有一个血淋淋的耶稣被钉死在十字架上，因为她的描述极具画面感，我仿佛亲临现场，她自己都快把自己讲哭了，我也许是撒了太多谎，心里也有很多仇恨，一下子情绪失控，竟然哭的稀里哗啦。她一边递纸巾一边问“耶稣就是为了拯救你被钉死的，你愿意接受祂做你的救主吗？” 就这样我当场跟她一起做了决志祷告，当时还有其他几位传福音的弟兄姐妹一起围过来祝福我。
接下来的每一个礼拜天这位姐妹都会打电话约我去教会，起初我很不乐意，我觉得我都已经承认自己是个罪人了，我也接受基督做救主了，还不够吗？但是看她那么诚恳我就不忍心拒绝。第一次去教会我很惊讶，在学校附近这间小平房里，乌压压坐着三四十个人，有大学生，也有一些老年人，墙上贴着十字架和一些经文，环境十分简陋，我心里想“这哪里是教会啊”。敬拜的过程非常庄严肃穆，我站在当中有点不知所措，他们在祷告的时候，我就左右打量着，想看看他们都在做什么。讲台上的牧者用一口济南方言讲道，那时候我听得懂济南话，却听不明白他讲的道，也不会唱赞美诗。他讲完以后还要一起讨论，这群人都非常热情，喜乐，分享自己糟糕的事情竟然还不感到尴尬。他们送了一本书给我以表达对慕道友的欢迎，黑色的封面上那两个烫金大字“圣经”，显得格外神圣。那段时间我去教会，一是因为和这样一群特别的人在一起我很开心，转移了我很多压力，二是因为我需要上帝帮我实现我的愿望，我给上帝安排了一堆任务，我的计划太多了，心里想着如果上帝可以帮助我实现这些计划，我一定会更加相信他。
济南的夏天开始的特别早，刚进五月气温就到三十度了。五月中旬我被通知去参加“洗礼”，我对“受洗”意味着什么完全没有概念，心里很忐忑，我担心的并不是自己根本不认识基督，而是听说要接受浸水洗礼，害怕自己的衣服弄湿了怎么办，不知道和我一起受洗的其他人是不是也有同样的担心。说实话，当牧师祷告完把我整个人按到水里的时候真的很难受，有一种窒息的感觉，但一想到自己拿到受洗证就仿佛拿到了天国护照一样就特别开心，还以为这场考试圆满结束，从此万事大吉了，没想到，那不过是一个开始。
我成长在一个令众人羡慕的幸福和谐的家庭，有恩爱的父母，一个姐姐，一个弟弟和一个妹妹，我常常开玩笑说就差一个哥哥我就完美了。但其实即使我有了哥哥也不会满足。我恨死了“老二”这个身份，这个被边缘化的身份，让我常常没有存在感。从小就是别人眼中的不听话的熊孩子，虽然是个女孩子，但是成天和男孩子打架，偶尔还会头破血流，我想大概是因为没有什么优点可以引起父母的关注，索性就走另一条路，多少也能刷一下自己的存在感。我怕我爸，在他面前还不敢造次，但我讨厌我妈，因为她老是管着我，所以从小就跟她反着来，有一次因为闹情绪甚至故意在她面前踢碎了我家的暖水壶，代价是我被我妈狠狠地打了屁股。我很介意每次做事情总是先问姐姐的意思，每次玩玩具的时候总是要让着弟弟妹妹，我很介意他们只会在考试这一件事情上关注到我。这让我觉得我一点也不重要，所以我也故意让他们觉得他们对我不重要，我完全不需要他们，我喜欢自作主张，做事先斩后奏。我这些负面的邪恶的小情绪一直隐藏在我心里不曾被我察觉，它们也并没有因为我信主而消失，相反是被显明出来了。
我爷爷、外公、爸爸、姐姐、妹妹是党*员，无神论者，我的妈妈和弟弟是佛教徒，只有外婆和奶奶是基督徒，虽然幼年去过教会，但因为太小已经记不得了。当我跟爸妈讲信仰的时候我爸爸非常恼怒说“你不要再跟教会任何人联系，你也不要告诉任何人你的信仰，你是读书读傻了吗？我让你读大学，你怎么还迷信上了呢？你知道什么人才去信主吗？你看信主的哪一个是正常人，要么是老头老太太，要么是有毛病。你这个年纪好好读书，不去读研就去考公务员，然后考虑结婚。我警告你，不许再去聚会，也不要跟我谈什么信仰！你要是跟哪个男生说你信主，人家一定会嘲笑你，你想清楚了，谁会和信主的人谈恋爱结婚！我看你是脑子坏了，要么就是被洗脑了，你在家给我认真反省反省，把公务员的书看完，把驾照考出来，这段时间哪也不许去！”妈妈则在一边说软话“我们都是为你好，好好的信什么耶稣，咱们是中国人，你信这洋教不灵的，咱们这里不兴信这个的，我信佛就是求个平安，你和我信的不一样，到时候会搞得家里不和谐。你天天说我拜偶像，说我信的是假神，你的神在哪里呢？信仰不就是心里寄托吗，你干嘛那么认真，心里相信就行了，心诚则灵。还有你以后不要动不动就指责别人的信仰。”
我从小养成的叛逆习惯告诉我，我必须要反抗，其实我那时候并不是在捍卫我的信仰，而是捍卫我的自尊心，证明他们是错的，我才是对的！刚毕业那段时间我特别痛苦，因为姐姐弟弟妹妹都不在，只有我一个人在家，爸妈所有的关注在我并不需要的阶段一下子落在我身上，我感觉自己像是坐牢一样，我根本无心考公务员，我不想按照爸爸的计划去生活。天天晚上流泪祷告，求上帝救我脱离我的仇敌，这两位“法老”。感谢主，我真的没考上公务员，后来姐姐看我状态实在是很差，就跟爸妈提出让我去上海跟她一起住段时间，就这样我离开了家，起初我爸以为我只是去玩几天，感受一下就回家了，但是没想到一呆就是六年，至今也没回去。
我有很长一段时间跟别人提起这件事就特别骄傲，感觉自己是个特别勇敢的人，为信仰受了莫大的冤屈，好像自己的坚定会很讨上帝喜悦。然而事实却是，我在这个过程中看到了我根本就不是一个基督徒。
2014年到2018年这四年间我断断续续在三自教会聚会，因为我在一家培训机构工作，星期天要上班，所以我一直是参加晚礼拜的，刚到上海的时候很火热，以为我终于脱离了父母，信仰自由了，然而很快我就发现自己没有了热情，有时是因为加班，有时是因为其他事情就不去聚会了，我没有委身任何小组，我是一个挂名基督徒，每次制定的读经计划总是倒毙旷野，特别喜欢在网络上找一些自己喜欢的讲道听听，没有固定的祷告和灵修。这样的自由，并没有让我感到平安，而是让我陷入到一种迷失和恐慌。
我害怕停下来面对上帝，所以就在工作中寻求安慰，工作上的努力让我自己得到了很多肯定，我一度满足于这样的状态，并以此向父母证明我自己是可以的，我的选择是正确的。工作成了我的偶像，我常常无法理解那些每天都想着出去玩的朋友，而他们也无法理解我的疯狂，我每次见到他们总是会跟他们讲工作，讲信仰，还要表现出我是出于对他们的爱心和负责，其实我对他们和他们讨论的一点也不感兴趣，我想他们除了吃吃喝喝玩玩乐乐一点追求也没有。而我呢从来都没有真正关心他们最近生活怎么样，有没有需要什么帮助的，有时候他们生病去医院我也不知道。我和朋友们就这样渐行渐远，直到有一次我发现他们不再跟我讲吃吃喝喝玩玩乐乐，他们连出行计划都向我保密，我就爆发了，那时候我心里面充满了苦毒，觉得而他们是背叛了我，我选择再也不跟他们来往，并且让他们感觉他们对不起我。
与此同时我的工作也遇到了一些问题，我发现在工作中我无法顺服我的老板，我甚至有的时候会跟他当面起冲突。和同事的关系很冷酷，我以自己是一个有原则的人自居，甚至我开除了我一起工作的一个朋友，就因为她工作上出的一些小问题让我不满意。我只关心效率和结果，只关心对错，我的眼睛看不到他们的软弱和需要，我也不想更多了解他们。
我把家庭、工作、生活和信仰割裂开，以至于上帝只是我头脑里的神，他与我的生命并没有关系，我的小王国里真正的国王是我自己，我的生命我做主，我以为这一切在我的掌管下运行的很好，直到2018年我的小王国发生了一场大地震。
首先是我工作上经历了一些艰难，起因是一位外籍同事请求离职，然而当时因为人员紧张老板请求他再帮忙一段时间，这位同事最初是答应了，后来又因为一些原因他还是要走，按规定我们给他开离职信，同意他离开，我老板迟迟不肯答应，这个同事就来找我，他答应会在接下来的每个周来帮忙两次，我当时也是很相信他，就自作主张给他盖了章，结果是他再也没有回来，以至于接下来的一段时间我们都处在混乱当中，给公司造成了不小的动荡。这件事让我陷入到了很深的罪疚，我不知道怎么面对我的老板，他的回应更是让我羞愧，他并没有责罚我，而是把一些更重要的事情交给我，并让我以后做事之前先跟他说一下，免得出了状况不知如何应对。他虽然没有责备我，但是我却不能放过我自己，如果我是他，我一定会把自己开除，老板给了我一句“你不要有道德洁癖就好”，这件事让我有了离职的念头。
同一时间，我搬出来一个人住，因为我发现自己不愿意也不能和别人好好相处。接下来一年，我活在完全的沉默和黑暗之中。心里的罪和我的负面情绪全面爆发了，我怀疑自己有心理疾病，我常常会思考究竟是什么引发了我的情感的变化，我开始读一些心理学方面的书，发现弗洛伊德的理论可以解释我的心理问题，同时我开始思考原生家庭给我带来的影响，我钻进了一个圈套，就是我的问题都是有原因的，这不是犯罪，即便是犯罪也是正常的，因为都是别人引发的，我开始怨恨我的父母。
记得矛盾最尖锐的时候是2018年春节，我人生第一次没有和家人一起过年，我给爸爸和妈妈各包了一个大红包，然后给家人买了很多礼物，只是自己没有回家，一个人留在上海，不和任何人联系，连一条新年祝福的消息也没有发，我觉得人生完全很没有意义，我无法理解一群罪人聚在一起有什么值得庆祝的，一切的关系都是虚假，不过是在吃吃喝喝中走向灭亡。我不仅希望可以用这个方式测试我的父母是不是爱我，我还希望惩罚他们一下。不仅如此，我需要绝对的安静，需要和自己对话。除夕夜，我去麦当劳买了一个汉堡，那时只有麦当劳还营业，回家把手机、电脑、电视机统统关掉，一个人坐在沙发上一边吃汉堡一边哭，我陷入到极深的自怜当中，我不明白为什么我会哭，如果我真的是不在乎任何人，我为什么一定要惩罚他们，也惩罚我自己。当我最终来到自己面前的时候我发现，我成了我所恨的人，我真的痛恨厌恶我自己，我竟然是这样的人？我真的非常希望和自己划清界限，我想过自杀，让我没有采取行动原因就是圣经教导的不可杀人。但我感觉自己被一股很强大的力量辖制着，我很痛苦，我的世界彻底崩溃了，我不知道我该怎么办。上帝怎么会爱我这样的人？这怎么可能，我无法接受这份爱。
按照上帝的公义，死亡是我的结局，地狱是我的去处，这一切耶稣已经替我承受了，除非逃到耶稣基督里，否则我们将无法逃避上帝的愤怒！但那时我还不明白，我试图逃离上海，逃离我熟悉的一切，逃离那个自己，企图开始一段新的生活。我每天流泪祷告，求上帝来拯救我，赦免我，但我一面又不停地控告自己，定罪自己，我就活在这样的挣扎，分裂当中，我感觉自己要死了。就在我决定离开的时候，我大学团契的一位弟兄看到了我的朋友圈消极的状态，他问我有没有去教会，我说没有，而且我快死了，他半开玩笑半认真地说“我已经死了，现在活着的不再是我乃是基督在我里面活。姐妹你竟然还没死？去教会吧”再次回到上帝面前是何等的艰难，一方面是因为自己流浪惯了，另一方面是因为我那时不确定自己是不是会被接纳，我不确定上帝还爱我，我真的会被赦免吗？我2018年7月22日第一次到新的教会听完道我就不想再去了，因为我感觉自己的罪在里面抵挡，我又开始策划离开上海，我甚至提前买了去杭州的火车票然后告诉陈弟兄说，票都买了，我要去杭州找大学团契W弟兄那边的教会。结果是那个W弟兄那段时间刚好在上海学习，所以我们完美错过了，后来我只能厚着脸皮又回到教会。
在接下来的一段时间我渐渐不去纠察自己，而是被弟兄姐妹带着一起听道，读经祷告，学习，慢慢恢复平静。原本一个人住，后来跟组长聊到这个问题的时候，他提醒我太奢侈，没有必要一个人住这么贵的房子，为什么不考虑和其他姐妹一起住。说实话，我很害怕，我怕自己再次出现什么问题，我不想任何人介入我的生活，看到我的样子，我不想被伤害，也不想伤害人，我是一个病人，隔离对大家都安全。但是，刚好那段时间我的房子到期了，不得不考虑续签的问题，有一次做梦梦到自己和两位教会姐妹一起住，醒来非常恐慌。后来中介来找我问要不要续租，当时因为考虑到工作要辞了，还不打算长期在上海生活，就没有续租，但时间很紧急，我又根本没时间去看房子，找短租房是不可能的，我只好硬着头皮去找F姐妹，但是我心里还是不情愿住一起，所以跟她说，如果我找到了我还是要自己住，找不到就一起住，结果就是没找到，只好乖乖地跟F姐妹一起住，两个月后又来了一位D姐妹。我多次策划的逃跑计划尽都失败了，我们三位姐妹就这样成了一家人，我给这个家取名“青橄榄”，因为有一次主日敬拜的时候有一节经文特别感动，是诗篇52章8节“至于我，就像神殿中的青橄榄树；我永永远远倚靠神的慈爱”。这以后我一直委身在一间固定的教会，并且在2019年5月7日通过访谈正式成为教会的会员。
一年来，上帝都在透过祂的仆人向我说话，我的生命也在被福音慢慢改变。我的眼睛开始转向基督，看到我原来一直想要通过自己的努力去变得值得被爱，被称赞，被关注，然而我越是努力越是发现自己根本就做不到。我以前不仅是用律法的眼睛审视别人，也用律法来审判自己，依照律法我发现活着就会犯罪，我完全无法走出罪的辖制，在我和自己、家人、朋友的关系破裂以先，我和上帝的关系早就已经破裂了，我背离了上帝太远，我不愿在福音里舍己，如果我不能在祂的儿子耶稣基督里与祂和好，我将没有任何能力与其他人和好。
教会的牧养使我被主的话语不断更新，看到自己的亏欠，我开始向上帝认罪悔改，明白基督已经为我一切的罪做了挽回祭，我唯有仰望他，寻求倚靠和赞美他。渐渐我为家人祷告，为朋友和工作中的关系祷告，在祷告中寻求上帝对这些关系的修复和带领。在2019年回家过年之前，我持续为自己能够有一颗顺服的心祷告，也很感谢神让我可以平静地向父母道歉，请求与他们和好，也很平静地向他们表述了我的信仰，以及这一年来教会对我的牧养，弟兄姐妹对我的陪伴和祷告。我也向他们坦然地表达了自己未来的计划，告诉他们我将来必须要嫁给一个基督徒，而不是他们之前给我介绍的那些官二代、富二代或者海龟，我也需要为这个呼召而预备自己，希望他们可以理解。在这个过程中我也找了我的朋友，跟他们道歉，告诉他们我为自己之前的事感到很愧疚，告诉他们我因为耶稣的救赎才有能力来面对他们与他们和好。也跟我的老板讲了我之前为什么要离开，以及后来又为什么留下来，我跟他讲了上帝对我工作的呼召和带领。
关于爱情和婚姻，我从来没有太多期待，虽然我听了单身与恋爱的专题课程，但心里总还是抗拒，因为我一直觉得我一个人的罪恶已经够多了，两个罪人的日子要怎么过啊！一想到我就害怕。上帝啊，让我安安心心做一个基督徒吧，让我单单仰望你，寻求你的遮盖和护蔽就够了，婚姻这件事或许可以和我无关。
我有一次梦到了一位弟兄，梦到他身体不好，我去照顾他，我第二天醒来特别恐惧，我觉得自己莫名其妙地想这些糟糕的事情。心里害怕又责备，责备自己也不曾为别人的生命祷告，于是从那个时候开始就为这位弟兄身体和工作祷告，我并不了解他，而且私下里未曾说过几句话。后来我开始读C教育相关的课程，竟然又第二次梦到这位弟兄，梦到我读书遇到了很多不明白的地方，他来帮我解答，我感到很惊讶。后来有一天，我们青橄榄之家在一起分享时我听说，这位弟兄工作上遇上了麻烦，我就特别恐慌，我怕是因为自己祷告给他带来不好的事情，后来我还特别去牧者家里跟他讲我的疑惑，只是未曾提及这位弟兄的名字。牧者劝我不要多想，只要凭着爱心和感动继续祷告，上帝要他经历的他就必然要经历。就这样过了几个月，C弟兄主日结束后找我说事情，我得知有一位弟兄想要了解我，我感到不解，因为我不觉得自己有什么特别的地方，甚至我常常觉得的自己很糟糕。我既没有问他是哪位弟兄，也没有回答愿不愿意，只是说我需要祷告一个礼拜，然后希望可以读一下这位弟兄关于婚姻课程的作业。就这样我自己在这个礼拜里祷告着，挣扎着，看了他的作业，我有些抗拒和胆怯，于是托C弟兄去问了这位弟兄以下这些问题：
4.弟兄对未来“丈夫”和“父亲”呼召目前有哪些实质预备?
一个礼拜以后这位弟兄回复了我，然而他的回复让我看到他更多的真实的软弱，我开始有些担心，我觉得我已经够软弱的了。就这样我又祷告了一个礼拜，又去找牧者求问，直到牧者揭穿了我的担心，提醒我应该仰望上帝，而不是靠自己的谋算，我那些看似谨慎的问题恰恰都是我不信靠上帝的表现。我不得不面对自己真实的软弱，我不得不来到上帝面前仰望祂。
又过了一个礼拜，我第三次梦到这位弟兄，他一身王子装扮，来邀请我去一个地方。我非常不解，为什么总是梦到这个人。差不多一个月快到了，我还是没有回复，我很怕见到C弟兄，我怕他问我想好了没有，所以我尽量躲着他。后来，我竟然第四次梦见了这个弟兄，这一次竟然是牧者带他来的，牧者说，姊妹啊，你要纠结到什么时候？我现在把他带过来了。这一次我真的不想再沉默了，我不明白，于是我心里祷告说：上帝啊，如果这位弟兄就是我梦见的这位我就接受，如果不是，就让我继续安静等候。其实，我是抱着试探的心，我根本不相信有这么巧的事情发生。
主日结束，我鼓起勇气来找C弟兄，他问我，姊妹你都没有问我他是谁，你现在的想法是什么。我告诉他我的心意，没想到，他居然就是我梦到的那个弟兄。我当时心里特别战兢，我害怕我的那些小心思都被上帝察觉了。我又喜又怕，因为我知道自己被上帝就这样在爱中护理着，管教着。我知道这是他对我这样悖逆和小信之人的特别带领。
就这样8月25日那天我知道了那位就是Samuel弟兄，8月31日我们第一次正式见面，9月1日我们在教会宣布确定恋爱关系，这真的是“神速”。当我告诉我的父母这个消息时，他们竟然说“为你感谢你的上帝！”我真的非常惊讶，尽管他们看到我们的处境和现状仍然会感到不太放心，但感谢上帝在这一段关系中的保守，我们知道未来道路会有艰难，但我们却在基督里得着永恒的丰盛的生命，基督是我们的满足，我们更深地明白祂对教会的爱是何等的长阔高深，而我们又应当如操练何顺服基督。
我们在这段关系中不但看到自己需要被福音更新和坚固，也看到更多的灵魂需要福音，我们盼望上帝继续塑造我们的生命和带领我们进入婚姻，进入家庭，更多地服侍祂，使我们成为合祂心意的儿女。“既作顺命的儿女，就不要效法从前蒙昧无知的时候那放纵私欲的样子”。
我从前不认识上帝，心眼是瞎的，灵魂是沉睡的，结局是永远的死亡，我完全不能靠自己的努力认识上帝，因为祂不是宗教!当上帝亲自打开我的眼睛，我才看见这个败坏的世界和败坏的我自己。这世界不过是个影子，我也不过是个客旅，我曾以为的荣耀不过是虚空，我曾以为的美善不过是虚假，我曾追求的爱不过是自我。当我不认识自己的罪，我不会感谢上帝的救赎；当我不认识上帝，我也不认识自己的罪，这不是哲学，而是一个被世界隐藏的秘密，因为世界希望我永远沉沦并且和他一同灭亡。
当我明白圣经里的那些瞎子、瘸子和长大麻风的病人就是我的时候，我才知道自己何等需要被医治和洁净，而基督就是我唯一的拯救。我渐渐回想起了受洗时牧师的祷告，我必须与耶稣同死、同埋葬，将来又要与祂一同复活，那张受洗证救不了我。耶稣不仅是新约的那一位主，也是旧约所等候的救主，我想起了自己做慕道友时听不懂的那些讲道。上帝让我站在“起初神创造天地”的开端，看祂的爱子耶稣基督与这世界的王争战并且得胜，使我欢欢喜喜等候祂的再来，如同新娘等候迎接他的新郎。
我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临；愿你的旨意行在地上，如同行在天上。我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探；救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远。阿们！
