作者 邓倩
各位父老长辈，弟兄姐妹们主内平安，我叫邓姊妹，弟兄姐妹们喜欢称呼我为小凳子，于是我给自己起了个昵称叫快乐的小凳子，很感恩有这样喜乐的名字，也很感恩上帝给我这样的感动能在大家面前一起数算上帝在我生命中宝贵的恩典，这也是神借着我这样卑微不配的人彰显祂的荣耀，我相信，我们中间有弟兄姐妹正处在各样的艰难之中，无论是贫穷，疾病，逼迫，亲人离世，夫妻关系不和等，但这些都不能使我们与神的爱隔绝，我要分享给大家的是：当你回头看的时候，发现神一直都在你我的身旁。
在我童年的记忆里，忧伤大过于喜乐，埋怨多过于感恩。我的忧伤多来自于与同龄人在一起的自卑感，念小学的时候，因为我比班里的同龄女孩子都胖，班里的男同学很喜欢欺负我这一类在他们眼里长得不漂亮的女生（至少我是这么认为的），他们会故意拿走我放在桌上的物品，我的作业，会给我起各种外号，更过分的是有个坐在我后面的很调皮的男孩子有时候会从后面故意用脚踢我。当然，老师也不会喜欢我这种成绩不好，也没有什么特长的学生，记忆最深的一次，我同桌是个成绩很优秀的男孩子，班主任给我们做了一次数学试卷检测，我考了自己有史以来很高的成绩，但班主任却当着全班同学说我是抄的，为此还又加了一次测验，没想到第二次我考得比同桌也比我第一次高，班主任无话可说，但结果是，经常和我在一起玩的女孩子们对我很冷漠，当看着她们在操场上玩耍的时候，我只好站在一旁，眼泪不住的流了下来，心里很委屈。我的埋怨，更多的是来自于我的家人，从我有记忆开始，我的母亲只要每次和父亲吵架，就会跟我说父亲以前是怎么对她不好，说自己生我之后坐月子也没人照顾她，因为我是家里老三，又是个女孩，妈妈说爷爷奶奶让她把我丢在火车站，那个时候又要躲计划生育，于是只好把我放到了一个邻居家里照顾，所以我从小很埋怨我父亲，也很讨厌我爷爷奶奶，认为他们重男轻女，当然我也确实是感受到了这一点。
最让我难忘又痛苦的记忆是：2007年的一个晚上，家里最小的妹妹因为患有脑膜炎伴随的脑积水，离开了这个世界，那个晚上下了很大的雨，但妈妈悲惨的哭声比雨还大，我看着妈妈无助地坐在沙发上，一边哭一边嘴里念着妹妹的名字，我站在一旁用手拍拍妈妈的背，告诉她：妈妈别难过了，妹妹如果在天上看到你哭会更难过。那一晚我们一家人彻夜未眠，这对于我来说好像在做梦一样，我们不愿相信妹妹离开的事实。也是自从妹妹离世后，每次晚上睡觉我都会冒冷汗很害怕。
我家住在四楼，五楼之前是奶奶住，奶奶是个很迷信的人，在自己住的地方摆了“财神，观音，土地公”，奶奶经常带着我去楼上作揖跪拜，她嘴里还会不停的念叨着，我唯一能听得清楚的就是：求菩萨保佑我不打针不吃药，以后考个好的大学，找个好工作。我也信了，当奶奶不在的时候就一个人跑去作揖，那个时候我相信这个世界上是有神的，我希望这位神来保佑我和我的家人，当我遇到不公平的事情的时候，我就会向祂祈求，祈求公义的临到。妈妈也会找人算命，让人到家里来做一些“法术”，还有贴上我完全看不懂的符以祈求平安，但我更多感受到的不是平安，而是每个夜晚睡梦中的惧怕。
上了初中后，好像这位神并没有并没有给我伸张公义，还是会有男同学给我起各种难听的外号，那个时候开始，我就立志要好好学习，要让别人瞧得起，于是，学习就成为了我初中时期的偶像，我每天拼命的学，每次考试都是班级第一，获得了老师和周围同学的赞扬，确实好像从那之后也没人给我取外号了，我的自卑感好像也慢慢的消失了。
初中毕业后，考上了市里的重点学校，并进到了尖子班，但高一一年学习下来，我发现班级里优秀的同学很多，让我很嫉妒的是，有的同学成绩好还谈恋爱，因此我学习的动力渐渐的褪去，而身体的脂肪却渐渐的增加，或许是因为学习上的压力，以及肥胖的原因，导致我的身体很差，需要每天喝中药来调理，于是我更加自卑，压力也很大。高中三年里，为了缓解学习压力，我沉迷于各种刺激惊悚恐怖血腥残暴的电影，好像我的情绪能从里面获得释放似的，经常看到凌晨两三点，每次夜里睡觉都在吓自己，惊醒后发现自己一身冷汗。
高中那会，在房间里学习经常都会听到父母在客厅里无休止的争吵，我就更痛苦，因此，我时常一个人到楼顶哭着问“老天爷”，我活在这个世界上的意义是什么？为什么我活得那么痛苦？就这样，日子一天天过去了，我终于熬到了高考，高考结束后，有一次，怀孕的小姑来到我家里吃饭，跟我聊起了圣经，提到了亚当和夏娃偷吃生命树上果子的故事，她告诉我这个世界上有上帝，人是上帝造的，亚当和夏娃是人类的祖先。她也简单的分享了一下自己的信主经历，自己是如何被上帝拣选的过程，我听了后很惊讶，我惊讶的是，第一：从小老师就告诉我，人是猿猴进化来的，你怎么说是上帝创造的呢，亚当和夏娃听起来更像是神话故事，这也太违背科学了，第二你所说的上帝怎么就能改变你了呢（当然我确实是发现小姑的改变，她有过失败的婚姻，例如她之前试过很多次自杀，她说上帝保守，救她脱离了死亡，她也曾被医生告知自己永远不可能怀孕，但是上帝赐给了她孩子——起名叫小天赐，小姑说她也常做噩梦，每次做噩梦她都会在梦里喊耶稣救我，于是就平安了，我觉得很神奇。那之后有一次晚上我在小姑家睡觉，在梦里好像看到一个黑影向我走来，我想醒却醒不过来，于是我就想起来小姑对我说的，就在梦里不停的喊耶稣救我，那之后真的很平安）。
高考后的暑假里，小姑每周日都带我去教会，而教会给我的一印象就是：基督徒大多是中年妇女，他们祷告的时候会哭泣，小姑也教我怎么去向上帝祷告，推荐了有关基督信仰的公众号给我，我偶尔也会看看圣经。高考后填志愿，我和家人商量好，平行志愿一二填的都是离家比较近的城市，例如四川，重庆，湖南（那个时候我特别想去湖南长沙，因为我很喜欢看快乐大本营，听说在那边上学能有机会去现场，我更兴奋了），可没想到的是，我们填志愿的其中一栏有个“贫困地区定向专项计划”，我当时以为录取的顺序是先平行志愿一二，再是专项计划，所以就随便在这项里面填了一所南京的大学，这是我根本没想过去的城市，结果录取顺序是先专项计划，再平行志愿一二，于是我就被南京林业大学录取了，一个我从来没有想过的学校。不过，当回过头看的时候，原来是圣经中讲的：人心筹算自己的道路，唯耶和华指引他的脚踪。
大学刚开学没几天，有一天晚上， 社团面试结束后，回寝室的路上，路过学校的体育馆，见一群人围在一起，有人在唱歌，也有人在弹吉他，我很兴奋的过去凑热闹，看到吉他谱架上挂着“耶稣爱你”四个大字，我很激动的主动询问他们，一位很可爱的姐姐对我说他们是一群基督徒，当我听到“基督徒”这三个字的时候更激动了，感觉自己好像是在这个陌生的城市中找到家人一样，我很高兴地对那位热情的姐姐说我也是基督徒（其实那个时候我并不是），姐姐很热情的给了我一个拥抱。那个晚上，我也跟着他们一起唱赞美诗歌，其中有位哥哥也留下了我的联 系方式，说方便以后联系，就这样，上帝找到了我，大一的时候正式决志信主，并受洗归入基督。刚信主的时候我很火热，从前的自卑仿佛已烟消云散，我对人也有了新的认识，与弟兄姊妹之间的关系也很好。礼拜天的聚会是我一周中最期待的一天，我就像那刚出生的婴孩渴慕灵奶一般，团契每次的活动都会参加，包括查经，早晨灵修，祷告会，校园传福音等，直到现在，我仍然怀念大一信主的时光。一次暑假，有机会参加了大学生夏令营，听了尹老师的课，才发现，原来无神论教育多么可怕，中毒太深，自己就是这么过来的， 从那个时候开始，我决定将来自己的孩子一定不会送到无神论学校。
记得大一结束后的那个寒假，在回家的火车上，我很激动，因为我马上可以见到我的家人，我想立刻给他们传福音，很迫切的想要他们去认识上帝，可没想到，当我很激动的告诉他们这个世界上有神，有上帝的时候，我发现失败了，原来向自己最亲的人传福音是最难的，因为他们是这世上最了解我的人，母亲会劝我说：你只要心里有神就好了，奶奶会给我抱怨说：你信这个，以后我要是走了，谁给我烧纸钱？听了这些我很难过。有弟兄姊妹告诉我可以通过让家人看到你的改变来向他们传福音，比如主动做家务，让他们看到我的好行为，但我还是失败了，失败的点不是我做不到，而是我发现在做的过程中我没有甘心乐意服侍的心，也没有用生命去影响他们的生命。
大二大三这两年，我的自义多过于谦卑，对信仰不冷不热，我的生命好像从高山跌到了谷底。当我看到室友在宿舍里玩游戏看视频睡觉的时候，我心里就很瞧不起她们，总觉得：你们整天只知道浪费时间，我有时间就去团契，这就好像是我做的比她们更高一等似的，同样的，当我看到比我后来信主的姊妹进到团契后，比我更火热，成长得更快，心中仇恨卓越的罪就一点点的被显露出来，我开始用参加团契的服侍来满足自己，去参加主日和小组也是为了能够得到更多的关注和赞扬，虽然看似和弟兄姊妹们平时关系很好，大家也觉得我很喜乐，但是经常到夜里，那种自怜，自义，自卑的心就开始生发出，我也曾怀疑自己是不是个基督徒，如果是，为什么我胜不过这些罪，为什么我隔一段时间就会陷在这样的光景中，我就像旧约中的以色列人一样，上帝把我从原来的埃及地领出来，但又会抱怨上帝为什么要把我带到旷野，我就在里面一直绕来绕去。我知道基督曾经为我死，他甘愿受刑罚担当我的罪，但我对待这样救赎的恩典却很冷漠，我很痛苦，我开始对上帝埋怨，最可怕的是我曾想过放弃信仰。
到了大四，要作出考研还是找工作的选择。在周围同学和家人的影响下，我决定跟随大流去考研，但是我发现在准备考研的过程中很痛苦，这种痛苦更多的是我对未来的迷茫，我选择考研更多的是为了回避进入社会，不想参加工作。我就这样在这种纠结和挣扎中熬到了暑假，当时听到牧师在上海有营会，于是我暑假来到了这里，听了牧师的讲座后决定放弃考研，原因是当时听到牧师大概的建议是：如果你有读研究生的呼召，将来在你所学的内容上能更好的荣耀上帝，你可以继续读，否则作为大学生，毕业后应当去履行上帝对他的次要呼召，就是工作，并在工作中去寻求上帝对他的带领，你可以透过工作来管理神所创造的一切，用你的恩赐来服侍上帝。很感恩的是，决定不考研后，我心里很平安。
接下来，就是面临毕业找工作，本着先找南京的工作，在校招期间面试了大概十几家公司，没有合适的，不是我看不上就是被人家刷掉，我更心灰意冷，更迷茫了，那个时候我常常向上帝祷告说：主啊，我不知道前方的道路如何，但我相信你所预备的一定是最合适的道路，求你为我预备一个符合你的心意的工作。在我极度灰心和忧愁的时候，一位姊妹送了我一本《工作的意义》，看完后我内心逐渐平静起来，我开始渐渐去寻求上帝的旨意而不单是寻找一份工作，我再一次来到上帝面前祷告说：主，我相信你所预备的道路，愿你指引我，无论找什么样的工作，在什么样的城市，求你带领我去一间符合你心意的教会，带领我委身下来并更好的去服侍你。就这样，我开始寻找上海和南京的工作，最终，上帝带领我来到了上海，来到了新的教会。
我去年3月份来上海实习，进到了咱们忠约，那个时候我和公司同事一起住。有一次和一个姐妹闹了点矛盾，我就赌气第二天不去主日，后来那姐妹主动联系我，和我聊了很多，我才知道不去主日原来是得罪神的，因为耶稣才是安息日的主，主日是为了敬拜上帝，我这样完全是自我为中心，希望得到别人的关注。现在想起来，真的是神格外的怜悯，借着姊妹来提醒和陪伴我。从去年3月份到19年3月份里，每周来两次教会，下班回到住的地方，做完自己的事情后，就开始看视频，每天的读经也只是为了应付群里的打卡，看似和弟兄姐妹的关系都很好，但却没有真正的进入到彼此的生命，我不愿去指出对方的罪，也不愿意别人指出我的罪，我安于现状，与大家保持所谓的安全距离，我发现自己空有属灵知识，却没有生命操练，以至于自己一个人无法胜过各样试探罪恶。
直到今年六月份，因为上家公司种种不合理的安排，我决定换新的工作，上帝就这样带领我搬到了现在的青橄榄之家（我，薇薇姐，小璐姐），在这里，我们开始了一段甜蜜期，这段时间里，我们每天会有灵修唱诗分享祷告，在上帝的话语中慢慢的成长，我感到无比喜乐与感恩，我们也开始接待弟兄姐妹来家里做客。然而，住在一起的过程中，我们开始有了一些摩擦，我会因为一些小事，心里总有过不去的坎，例如牙膏盖没有拧紧，用完的剪刀没有放回原位，盘子洗几遍这些看似很小很小的事情，但就是这样，我发现关系越近，人的罪就会显露出来，不是环境改变了我，而是环境显露出了真实的我，若没有及时的回到福音中来面对彼此的罪，它就会像病毒一样吞噬了我们的心。我很感恩的是，上帝借着我们青橄榄之家的一次接待，开启了我们的倒空期，接待完的第二天晚上，我们开了第一次家庭会议，我们以祷告开始，接着分享出了这几天以来彼此的罪，讨论我们如何以福音的视角来面对这些问题，互相接纳，分担彼此的软弱。我发现，当我们能坐下来去这样分享的时候，上帝就在他的儿女心中动工，我一下子感觉到自己的罪在基督里面得着释放。
教会从搬离到现在，经历了很多的艰难，上帝好像也使用这次经历，再一次塑造了我的生命。我虽不见祂，触不到祂，但祂一直在对我轻声低语，祂用无形的手一直缠拉着我。我一直对周围的人以及对自己抱有太多希望，很容易从学历甚至是属灵的知识上去定义一个人，例如，当我看到一个人拥有丰富的圣经知识，有很强的思维逻辑，严谨的态度的时候，我心里就认定他是个值得敬佩的弟兄或者姐妹，我把这些肢体在我心中的位置放得太高，不曾想过他们也只是和我一样软弱的罪人，以至于当他们做了一些不符合在我心中位置事情的时候，我难以相信和接受，我甚至还想凭着自己所以为的正义去攻击别人，这里面更多的是凭着血气，而没有爱，我就像彼得一样，当耶稣要被抓走的时候，激动得想要拿把刀砍人。我开始反思，我做的都是些什么？我的盼望在哪里？我爱的是谁？原来，我喜爱和平，但却不爱和平之君，我渴慕公义，却不渴慕公义之主。紧接着，上帝借着环境再一次塑造了我。
前不久，我经历一次极大的软弱与罪的挣扎，那天晚上，我们青橄榄之家的姐妹就一起跪下来向上帝流泪祈祷，第二天我的状态依然很差，下班回到家，一边听着诗歌，一边坐着发呆，我告诉上帝说我胜不过这样的环境，我也实在是知道这件事情得罪了你，也伤害了身边的肢体，更伤害了教会，我再一次来到主面前来祷告，祈求祂带领我以福音的视角来看待这件事情。我很感恩的是，在属灵长辈的帮助下，我们青橄榄之家的三位姐妹愿意一起来面对这个罪，我们诚实的在彼此面前说出自己内心真实的想法，上帝也在其中带领我们照着圣经的教导和福音的方式来回应。的确，在这个过程中，会有伤害，但是那一刻我真正感受到了耶稣基督正在慢慢的医治我们的伤口，也真实的看到彼此相爱不是成熟基督徒的标志，而是真基督徒的标志，恨能挑起争端，爱能遮掩许多的罪，上帝正亲自的引领我们走向真正的生命共同体。同时，我也实在是看到，上帝是慈爱的，祂爱我们以至于赐下他的独生爱子，上帝也是圣洁的，祂痛恨罪恶，以至于用死的代价来除去人身上的罪，我真实的感受到神是如此的爱我这样卑微不配的人！
分享到这里，快要结束。当我回头看这20几年的经历，才真的明白：神叫万事互相效力，叫爱神的人得益处，原来耶稣基督一直是我生命中最大的旁白。我不再因为胖不好看而自卑，因为我明白了一个姊妹最美的时候，是她把自己藏在基督里，不找到基督、就找不到她的时候；我不再因为曾经失去过的家人而忧伤，因为神收去的一切，祂以自己来代替了；我不再像以前一样自义，因为我认识到自己的平凡，上帝给每个人不同的恩赐，也唯有在基督里才有真正的满足和喜乐；我不再对过往埋怨，因为所经历的一切都有神的美意，祂赐下这样的环境来塑造我，并且我发现，当我与上帝之间的关系越来越近的时候，我与家人之间的关系也会更加亲近；我也不再惧怕，因为耶稣基督早已胜过了世上的罪恶权势；我不再对未来迷茫，因为我只不过是世上的客旅，纵使洪水泛滥之时，耶和华仍然掌权作王；我不再凭着自己的血气去审判以及高抬某个人，因为我是个罪人，别人也是罪人，我是在基督里蒙恩的罪人，同样，别人也是在基督里蒙恩的罪人。
回顾过往，上帝实在是怜悯我，在我大学的时候预备了林林姐成为我身边的路得，陪伴了我走过大学一年又一年的春夏秋冬；在我来上海后，感谢主带领我来到新的教会，在这里得到生命的牧养，又为我预备了青橄榄的两位姊妹（薇薇姐，小璐姐），一起见证了彼此生命的成长。虽然我们教会现在面临着各样的艰难，但我看到，历史中的教会正是在这样环境中，信徒的生命得到炼净和塑造，当恩典从我们生命的前门进来，罪就从后门悄悄的溜走。经历这些事情，也让我意识到，作为教会中的肢体，为教会为牧者为弟兄姐妹的生命代祷得太少，在上海这样的大城市中，很多时候自己下班后更多的只是关注自己的事，甚至很多时候，我更多的是指责论断，而缺少对弟兄姐妹在基督里的宽容，我很亏欠。但，当我低头思想，抬头仰望的时候，就会看到我们的主耶稣基督，祂就是那一粒麦子，落在地里，甘愿自己被掩埋被用尽，结出许多的子粒，并创造了生命的奇迹，我明白了这是一条十字架的道路，真正的喜乐不是在安逸中的喜乐，而是在最痛苦最艰难的时候，基督徒依然以平安喜乐的心去面对环境；我也渐渐明白了，耶稣基督来到世上是为了召罪人悔改，康健的人用不着医生，有病的人才用得着，我时常会向上帝祈祷家人身体的健康，但我逐渐明白，身体的康健不代表就真正的健康，真正的医治乃是灵魂被上帝医治！
最后用一段经文结束我今天的分享：我们这许多人，在基督里成为一身，互相联络作肢体，也是如此。按我们所得的恩赐，各有不同。或说预言，就当照着信心的程度说预言；或作执事，就当专一执事；或作教导的，就当专一教导；或作劝化的，就当专一劝化；施舍的，就当诚实；治理的，就当殷勤；怜悯人的，就当甘心。爱人不可虚假。恶，要厌恶；善，要亲近。爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。殷勤，不可懒惰；要心里火热，常常服侍主。在指望中要喜乐；在患难中要忍耐；祷告要恒切。圣徒缺乏，要帮补；客，要一味地款待。逼迫你们的，要给他们祝福；只要祝福，不可咒诅。与喜乐的人要同乐；与哀哭的人要同哭。要彼此同心；不要志气高大，倒要俯就卑微的人。不要自以为聪明。不要以恶报恶；众人以为美的事要留心去做。若是能行，总要尽力与众人和睦。亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒；因为经上记着：“主说：‘伸冤在我，我必报应。’” 所以，“你的仇敌若饿了，就给他吃，若渴了，就给他喝；因为你这样行就是把炭火堆在他的头上。” 你不可为恶所胜，反要以善胜恶。(罗马书 12:5-21 和合本)
盼望我们能真的在基督里成为新造的人，与基督同死同埋葬同复活，愿上帝祝福大家！
